Salutââtions

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Parce que les autorités chinoises nous ont déjà démontré par a + b qu'elles étaient aussi communistes que George Bush admirateur de Karl Marx... (lire la suite)

 

                                          

                                       

Dimanche 18 mai 2008
Prenons un automobiliste lambda, quoique propre sur lui et particulièrement pointilleux sur la précision de ses créneaux (vous pouvez le noter, c'est important pour la suite)

Sa voiture est impeccablement garée, au centre d'une place de parking conçue tout exprès par des ingénieurs-concepteurs de talent.
Il a payé sa taxe quotidienne à la collectivité territoriale qui l'a vu naître, grandir et s'épanouir en gavant le Parcmètre de monnaie, bref, c'est le contribuable parfait que j'imagine volontier avec une petite moustache blanche impeccablement taillée, en parfaite harmonie avec une coupe de cheveux coupés courts, bien rangés selon la mode de la raie sur le côté, sans oublier les petites lunettes - de lecture  uniquement - triomphantes sur le bout de son nez parfaitement droit.

Il rentre dans sa petite maison coquette (ceinturé d'une cloture en bois) et vaque à ses occupations quand tout à coup, un adolescent boutonneux de type prépubère dégoulinant d'hormones (15 ans, donc) surgit fin bourré, se viande contre sa voiture et se casse une jambe. (Scénario annexe: il a une bouteille de vodka à la main qui se brise dans la chute. Il tombe sur les morceaux de verre et se blesse profondément. Hémoragie, sang partout, route dégueu...Stoppons là le scénario: point trop n'en faut.)

Et alors?

Et alors notre contribuable-parfait-à-petite-moustache-blanche est responsable du malheur du jeune homme quand bien même il aurait eu le potentiel pour mettre en émoi tout un service fiscal grâce à la seule clarté de sa déclaration d'impôts.
Comprendre "Il va douiller grave sa race."

Parce que le gamin a moins de 16 ans et qu'il n'a pas volontairement recherché  le dommage
(il était "fin bourré" si vous avez bien suivit) qui résulte d'un choc entre lui et une voiture. (NB: avec un vélo, ça ne marche pas.)
Ce serait la même chanson si l'inconscient d'un septagénaire le jettait sur un scooter, d'ailleurs.

Oui c'est ça: courrez louer un garage gardé par des miradors et des barbelés, je vous attends pour vous raconter la suite.
par L'Héliographe publié dans : Forum d'Eironeia
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Jeudi 15 mai 2008
Avez vous déjà essayé de siffler la Marche Turque de Mozart en vous lavant les dents?

(J'avais aussi la version "faire du beat box la bouche pleine de sablés secs", mais je la trouvais franchement crade...)

Voila ce que ça fait, un Héliographe qui révise (ou du moins qui essaie de rassembler toute la concentration nécessaire à l'exercice.): des notes débiles. Mais assumées.

Bien à vous,
L'Héliographe
par L'Héliographe publié dans : "Au petit vin blanc", bistrot d'Eironeia
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Mercredi 7 mai 2008
"_ Comment tu fais pour savoir tous les noms de famille des enfants qui mangent à la garderie?", me demande une petite fille dont ce doit être la troisième fois de l'année que j'entends le son de sa voix et la première fois qu'elle ose parler aussi distinctement (c'est vrai que je suis un gars qui impressionne)

_ "Moi de toute façons, je sais tout.", déclare-je, provocateur.

_ "Ah oui?", intervient un autre, un bout de chou blond et bouclé au regard rieur qui donne l'impression que pour lui, la vie est une franche partie de rigolade. Si les joies de l'existence étaient un fruit, nul doute qu'il aurait bientôt tout bouffé.
"alors est-ce que tu sais comment les dragons ils font du feu?" poursuit-il en se crispant sur l'ouverture facile de son goûter.

Je l'avais pas prévue, celle-là.

Depuis que l'un d'eux m'avais fait un véritable cour magistral sur les avions-aspirateurs-de-nuages-tu-sais-pas-comment-ça-marche-t'es-trop-nul, je m'étais mis a préparer des fiches et des petits topos sur la théorie de la relativité, juste au cas où le sujet vienne sur le tapis entre deux considérations anthropo-philosophique sur les Pokémon (Certains méritent d'ores et déjà, à 7 ans à peine, leur Doctorat en Pokémon. Avec mention).

Mais rien sur les dragons cracheurs de feu.

Lacune.

Satisfait de mon silence sérieux qui se retenait pourtant d'exploser d'un grand rire de saine surprise, le pitchoune se lança dans son explication d'un ton péremptoire, sans se dégonfler devant mon sourire espiègle cachant tout de même une certaine aigreur qu'il m'ait cassé la baraque auprès de la petite qui avait faillit me prendre pour un demi-dieu à la mémoire infaillible.

"Et ben le dragon crache du feu - pas avec de l'essence comme tu le penses (NB: comment savait-il que je pensais ça?) - mais avec ses poumons et sa gorge qui font des étincelles qui permettent de faire du feu tout le temps."

Bon. Le Doctorat dragon cracheur de feu, c'est pas pour tout de suite: le jury soulèverait sans doute le manque de clarté de la thèse.

Et de conclure, assassin: "Tu vois, tu ne sais pas tout."
Sa victoire était double: en prononçant ces mots, il réussissait à ouvrir son goûter, tout seul, comme un grand.
Sans MON aide.

Si ces enfants ont confiance en eux plus tard, je n'y serai pas totalement étranger.
par L'Héliographe publié dans : Rue des Joalliers
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Mardi 6 mai 2008

Petit conseil à l’usage des étudiants à la recherche d’emplois saisonniers.

 

La participation au jeu télévisé de « L’île de laTentation » est une prestation de travail (oui, vous avez bien lu) d'après la Cour d'Appel de Paris.

(En effet, le règlement du jeu disposait clairement que les participants devaient être disponibles « pour le tournage, avec interdiction de sortir du site et de communiquer avec l'extérieur, pendant plusieurs jours et nuits tant que dure le tournage, "le participant" ne pouvant interrompre sa collaboration qu'au motif de circonstances exceptionnelles ou avec l'accord préalable de la société de production ».  

Cela impliquait donc de se mettre à la disposition de la Société Productrice pour produire un comportement qui serait dans l’intérêt de cette dernière.)

 

Le meilleur, ce n’est pas le contrat de travail mais plutôt tout ce qu’il emporte, à savoir la rémunération des heures supplémentaires (et dieu sait s’il y a du en avoir), le versements de sommes pour licenciement irrégulier et des indemnités pour travail dissimulé.

Par ici la monnaie.

 

Alors si la Cour de Cassation partage le point de vue de la Cour d’Appel de Paris, ruez vous sur la télé-réalité pour participer à ces jeux crétins où vous pourrez gagner de l’argent dans un cadre de rêve (avec des petites activités sympa de type planche à voile) même en ne remportant pas le pactole… a condition de passer pour un con à la télé (et d’être bodybuildé). Rien n’est gratuit ici bas.

par L'Héliographe publié dans : Le 20h d'Eironeia: informations diverses
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Lundi 5 mai 2008
Bientôt, la Présidence des Etats-Unis ne sera plus un métier de Bush.

C'était la Phrase du Jour, présentée par l'Héliographe.
par L'Héliographe publié dans : "Au petit vin blanc", bistrot d'Eironeia
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