La petite minute de  culture littéraire (toujours par l'Héliographe: qui vouliez-vous que ce soit d'autre? Ah non mais ça y est! on fout le vieux dehors! ah non mais faut s'les farcir hein!) Hein? quoi? Ouiouioui ne vous inquiétez donc pas (c'est mauvais pour vos nerfs) je mettrai une ou deux photos pour distraire un peu les noeinoeil!

Comme promis, je viens par la présente donner mon avis sur le dernier bouquin que j’ai lu. Oui parce que ça m’arrive aussi. Je ne passe pas ma vie à rien foutre bien que ça occupe une bonne partie de mon emploi du temps. Je ne m’appartiens plus, pour ainsi dire.

Alors voilà, le dernier bouquin que j’ai lu, c’est « Une Banale Histoire » d’Anton Tchékohv (si je me rappelais de l’aurttograffes exacte de son nom ce serait bien… ah oui voilà Tchékhov. Làààà ! vous êtes content ?) Alors ne vous mettez pas à hurler : car si le très célèbre auteur dramatique fleurant bon la fin du XIX° siècle et le faste de la grande Russie impériale est teinté d’une couleur un tantinet intello et prise de tête, il n’en est rien en réalité.

Le titre de la nouvelle annonce la couleur et l’auteur de « La Mouette » ne nous trompe pas sur la marchandise : c’est vraiment une histoire banale, inutile, inintéressante au possible ; une histoire comme il en arrive tous les jours à n’importe qui : le drame de la vieillesse, la solitude, l’ennuie ressentit quand on ne sait plus quoi désirer, la recherche de son Moi profond, la désillusion. Aussi si vous attendez une histoire prenante, palpitante, vous tenant en haleine et mettant tous vos sens en alerte, n’ouvrez pas même ce livre.

En revanche si vous aimez la poésie, la littérature pour la littérature, alors vous plongerez avec délectation dans le style riche et onctueux de Tchékhov qui a l’art de traduire les émotions les plus personnelles avec les mots les plus simples et les plus justes. Les anecdotes se succèdent, la verbe coule comme de l’eau et l’on prend rapidement goût aux métaphores et aux comparaisons qui sonnent toujours étonnamment juste 150 ans après… De fait, on se lie avec le personnage principal qui est également le narrateur (le scientifique blasé comblé d’honneurs mais malheureux au crépuscule de sa vie ne serait-il pas le reflet de Tchékhov ? oula oula on se calme) et l’on se sent sombrer un peu plus à chaque page dans la noirceur épaisse de ses pensées.

Pour moi, ce fut un très bon moment, abordable par sa concision et enchanteur par le style et la maîtrise poétique. Tchékhov (que je connaît assez mal) me semble faire partie des poètes capables de « décrire le bruit de pas léger sur l’herbe humide ».

Bref, élève curieux, travailleur, beaucoup de finesse et une très belle plume, peu d’absences ce trimestre… Poursuivre les efforts. Passage en classe supérieur avec les félicitations du Conseil de Classe. Ça doit être jouissif d’être prof au conseil de classe.

Bien respectueusement,

l'Héliographe

La petite Minute culture historique d'une heure et demi par l’Héliographe (en personne)

Il était une fois, il y a moult années, un roi. Nous avons donc ici le stéréotype traditionnel d’une introduction classique du genre du conte de fée. Bon, ça c’est fait. Mais attention ! ce n’était pas le petit roi de supermarché, le roi d’opérette en plastique non, non ! Il s’agissait d’un roi de France ! Le bon vieux roi du terroir, bien de chez nous, les deux pieds dans la glaise épaisse ! Bon alors là, on dérape un peu, ce qui laisse imaginer au lecteur qu’il ne s’agit pas d’un conte de fée basique complètement niant-niant et cul-cul de surcroît. En l’occurrence, ce serait même plutôt un conte « cul » tout court. Parce que appelons un chat un chat : l’Histoire de France, c’est avant tout une longue et non moins enthousiasmante histoire de coucheries à travers les âges.

Rayonnant de la légendaire morgue franchouillarde dont on ressentit encore les violents effets un certain 21 Avril 2002, ce bon roi portant les armes des capétiens se nommait Philippe IV le Bel. Phil, pour les intimes. En voilà un qui n’avait pas une basse estime de son physique.

Monarque absolu de profession, il était marié à une gracieuse inconnue qui devait malgré tout valoir le détour. Comprenons-le : il allait pas se marier avec un boudin pour nos beaux yeux.

De leur idylle naquit quatre charmants bambins. Enfin plutôt trois charmant bambins car il y avait une fille dans le tas. Quelle tare ! Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, le Roi de Fer comme on le surnommait, consentit à nourrir cet enfant qui avait eu le mauvais goût d’appartenir à la gent féminine rien que pour le contrarier.

Hélas, la Grande Faucheuse fut plus rapide que les assauts du temps pour faire courber l’échine à l’illustre souverain qui mourut subitement d’une maladie quelconque en 1314. C’était très à la mode à l’époque même si c’était moins classe que de mourir l’épée à la main… en l’occurrence plutôt l’épée dans le ventre.

Bref. Tout le monde pleura beaucoup mais à peine la dépouille en terre, toutes les larmes se séchèrent, et les regards encore humides lorgnant la Couronne exprimèrent subitement des sentiments beaucoup moins nobles et respectables. A qui va donc revenir le Trône, la couronne, le sceptre et tout le merdier d’apparat du feu Roi ?

Se mirent alors à fleurir des arbres généalogiques d’une objectivité douteuse tendant à prouver d’étroits liens de parenté avec Philippe le Bel. Mais son fils aîné congédia aimablement tout ce beau monde d’un coup de latte dans le derrière et enfonça d’un geste magistrale et décidé la couronne sur son royal chef en prenant le nom de Louis X le Hutain. Oui, on aurait pu aussi l’appeler Louis X le Lutin mais ça faisait tout de suite moins sérieux… Certains affirment qu’il aurait dit au moment de monter sur le Trône : « ça tombe bien, j’avais une grosse envie ». Mais laissons là les plaisanteries scatos des anciens camarades de classe à l’évidence jaloux du Dauphin, et opérons une infime et négligeable ellipse temporelle : C’est officiel : Louis X le Lhutain (comme ça tout le monde est content) a cassé sa pipe prématurément. Fichtre flûte. Et comme une tuile n’arrive jamais seule, le quidam laisse derrière lui une veuve braillarde enceinte et une petite fille de 4 ans. Décidément, quelle plaie !

Que faire, je vous le demande ! Parmi les éminences grises oeuvrant dans l’ombre autour du Trône de France, le frère cadet du Feu Roi lance innocemment, comme ça, l’air de rien, une idée : « Et si on attendait que le p’tit gigot en gestation naisse ? et puis comme ça en attendant, c’est moi qui prendrait le pouvoir ! hein ? dites ? les copains ! Et je m’appellerai Philippe V : ça fait bien non ? Comme l’ancien modèle mais en mieux !». On le voit à peine venir le lascar. Mais comme disait l’autre : « Plus c’est gros, mieux ça passe ! » et c’est passé. Mais manque de bol, le gigot était un garçon. Le Régent commença à voir rouge et à force d’incantations vaudou, le gamin mourut.

Et là, les choses se corsèrent sérieusement : faut-il laisser la couronne à la fillette de 4 ans et à ses tâches de rousseur? Zut, Zut et re-zut (quoi ? ne me dites pas que vous vous attendiez à un flot tumultueux de jurons outrageants tout de même !): « Le trône va encore me passer sous le nez ! » se dit le Régent Philippe V. Et c’est dans un réquisitoire digne du Schtroumf à lunettes avec le doigt en l’air et toute la panoplie, qu’il exposa sans rire à qui voulait l’entendre les trois bonnes raisons d’évincer la gosse du trône.

Tout d’abord, la mortalité infantile était élevée, ça c’était un fait, et si (par malheur) elle vivait, elle allait se marier tôt ou tard. Et la couronne du royaume pouvait tomber entre des mains étrangères malveillantes (à l’époque c’était un pléonasme… aujourd’hui encore, pour certains…). Il crut même bon d’ajouter sa petite touche personnelle à cette argumentation mal ficelée : « C’est une bâtarde !!!! » Et toc. Il fit admettre la règle selon laquelle les petites filles ne peuvent accéder au Trône de France. C’est ignoble. Mais mieux encore, il se fit sacrer (« C’est plus sûr »): « ça y est les gars, je suis roi ! alors respect, hein ! Mais vous pouvez toujours m’appeler Philippe V ». C’est vrai qu’on aurait pas supporté de l’appeler autrement…

Ses rivaux devaient vraiment être bourrés H 24 parce que les ficelles du bonhomme étaient grosses. Pas besoin de sortir de polytechnique pour le voir.

« Bien mal acquis ne profite jamais » : Philippe V passa l’arme à gauche et la couronne chèrement gagnée à grands coups d’intrigues, revint à son fils qui se fit appeler Charles IV le bel. Encore un modeste. Devant tant d’ignominie le Très Haut et Tout Puissant Miséricordieux aux Voix Impénétrables sortit de sa chimérique léthargie permanente et ne donna à Charles IV que des filles : « Bien fait ! ça l’apprendra à être un fils d’imbécile ». Sauf qu’en croyant faire justice à la petite pitchoune du Hutain, il engendra un chambardement monstre qui ne fit que compliquer d’avantage les choses. Si bien qu’à la mort de Charles IV, la succession était aussi claire que du jus de chaussettes sales. Il ne reste que des filles ! damned !

Parce que le 3^ème enfant de Philippe IV le bel et donc la tante de Charles IV était justement une fille et que très logiquement, le Trône lui revenait de plein droit, de la même manière qu’il était tombé aux mains de son frère aîné. Mais il y a encore plus grave, Isabelle de France, la troisième enfant en question est mariée. Et pas à n’importe qui en plus ! Comble du comble son cher et tendre époux n’est autre que le Roi d’Angleterre, le meilleur ennemi héréditaire de la Glorieuse Nation Française. Bigre.

Toute l’aristocratie au nez poudré se voyait déjà obligée de cirer les pompes du Souverain de la perfide Albion. Tous tremblaient à l’unisson quand un juriste rappela que la Couronne de France était interdite aux femmes (ils auraient eu meilleur compte de l’écrire dessus avec un joli panneau, ça aurait évité des frayeurs à tout le monde: "Couronne interdite aux femmes même tenues en laisse"). Il reprenait ainsi l’argumentation hasardeuse qui n’avait décidément pas pris une ride de Philippe V. Tout le boulot était déjà fait. Ouf ! On respire et la Cour retourne à ses petites intrigues de luttes d’influences sur fond de gloussements sonores et d’hypocrisie.

Toutefois, Isabelle de France n’était pas complètement stupide et si elle mit le temps pour percevoir, comprendre et intégrer le raisonnement ardu de son défunt frère, elle fut plus percutante dans sa riposte. Elle avait un fils. « On est content pour vous » lui répondit la Régence. Mais lorsque Isabelle de France développa ses arguments qui tenaient à l’évidence bien mieux la route que le développement misogyne de son feu frère, le Char de l’Etat faillit faire un tonneau et le Régent confortablement installé tomba tout net de sa chaise. En effet, si Isabelle ne pouvait prétendre au Trône, pourquoi pas son fils ? Car enfin c’était le petit fils de Pépé Philippe IV le Bel. Et paf ! « va me prouver le contraire » Lâcha-t-elle avec dédain. Point d’héroïque cocorico en guise de réponse. Le réveil fut douloureux. Elle les avait bien baisés comme il fallait : si le petit fils de Philippe IV le Bel montait sur le Trône, il cumulerait la Couronne de France et la Couronne d’Angleterre à la mort de son british de père. Toute la Cour fit dans sa culotte. Il fallait trouver une astuce pour évincer ce gêneur d’outre-manche et toute une cohorte de juristes emplumés fut employée nuit et jour à éplucher les archives de l’Etat. Le Régent faisait déjà ses bagages quand la solution fut trouvée, habilement cachée dans les tréfonds du droit romain. Et c’est avec un sourire radieux que le Régent partit narguer la Reine d’Angleterre Isabelle, fort des grands adages romains : « Nul ne peut transmettre un droit qu’il n’a point. ». Cela signifiait qu’Isabelle de France ne pouvait transmettre à son « bâtard de fils » (fin de citation) le droit dynastique. Torpille en B4 : espoir coulé ! Le couple royal resta estomaqué et sembla accepter ce fait saumâtre en contemplant, impuissant, la consécration d’un neveu de Philippe IV le Bel.

  Pourtant le Roi d’Angleterre et le grand machin qui lui servait de fils se ragaillardirent et contestèrent ces arguments artificieux mais trop tard : c’est la cause de la Guerre de 100 ans, rien que ça. Ah… Le flegme britannique… Il est d’ailleurs très probable qu’au bout de 50 ans, ils aient oublié pourquoi ils se battaient véritablement… Il n’empêche, ces fourbes d’anglais revendiquèrent le Trône de France jusqu’en 1802 ! C’est fou ça ! On raconte depuis que dans la nuit noire, dans la nuit noire et obscure, Isabelle s’est cognée contre les murs.

Pour plus d’information, vous aurez qu’à regarder « Les Rois Maudits » qui sera toutefois un petit poil plus terre à terre et moins folklorique.

Modestement, à mes fans, et pour les lecteurs (fidèles) d'Eironeia, les meilleurs d'entre eux...

Je reconnais humblement ne pas être très productif dans l’irrigation de ce bébé glob qui demeure malheureusement un peu sec. C’est vrai que deux articles par semaine, c’est un peu maigre j’en conviens.

MAIS : je me permettrai d’avancer pour ma défense que :

-         J’ai plein de boulot (si si, ça m’arrive !)

-         Je mets 3 ans pour trouver des idées

-         Autant pour les mettre en forme

Soyez assurés que je fais tout mon possible pour maintenir ce lieu virtuel en vie…

Bref dans tous les cas, ça ne changera pas la face du monde, un glob de plus ou de moins…

Par ailleurs, cette autocritique est parfaitement inutile et ne vous regarde nullement. J’ai honte. Et ça se voit non ??

Alors pour vous faire patienter je vous colle sous le nez une chtite photo que j’ai prise cet été sur la côte atlantique en gironde. C’est pas beau ça madame ?

…

…

Mais ?! Ben alors ?

Et mes éloges ?? Mes effusions de compliments ??

Les bonnes habitudes se perdent.

Sales gosses dirai-je même.

En de telles circonstances, je me retirerai dans une dignité de bon aloi.

Adieu.

PS : en fait pas adieu du tout : j’ai eu une idée (avec petite ampoule lumineuse et tout et tout) que je dois à Kéké (que je me permet de saluer ici même : Kéké, si tu nous entends, sache que ton génie a été reconnu.) Bon ! ça c’est fait…

Donc la super idée en question : non en fait c’est une surprise j’ai pas envie de vous le dire mais… il y aura un truc nouveau PAR JOUR sur ce glob !!

Vous en avez de la chance !